Vous l’avez remarqué, l’amitié, c’est en quelque sorte le « thème de l’automne » sur SBK. On en comprend d’ailleurs aisément la raison : sans cercle social développé, l’esprit proactif du séducteur est remis en question. Et puis matériellement, c’est lui qui sous-tend l’idée de confiance en soi et de sécurité. Les amis, c’est sacré !
Le problème, c’est que les vicissitudes du quotidien ne nous permettent pas toujours d’entretenir un large cercle d’interactions profitables. Timidité, peur du regard de l’autre, manque de temps ou isolement psychologique… les causes de la solitude sont nombreuses. Ce que je vous propose aujourd’hui, ce sont 3 astuces pour améliorer votre crédibilité en tant qu’interlocuteur. De quoi se faire rapidement plus d’amis, et trouver le soutien nécessaire au renforcement constant de votre personnalité.
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Trouver des amis : Le principe d’engagement personnel
C’est une vérité quasi indiscutable, on a tendance à plus apprécier les personnes qui semblent pouvoir faire quelque chose pour nous, nous apporter un élément nous faisant défaut. Après tout, nous ne sommes que des êtres humains et l’égoïsme est difficile à intérioriser.
Ceci étant dit, il est une manœuvre communicationnelle qui permet justement de s’ériger en tant que potentiellement apte à répondre aux besoins d’autrui, sans nécessairement empiéter sur sa propre affirmation personnelle.
Cette dernière consiste en une « proposition de résolution » d’un problème mis en avant. Grâce à des questions ouvertes et une écoute active au moment où vous rencontrerez des inconnus, vous pourrez déceler certains aléas pouvant être soldés par la notion d’entraide.
Du collègue qui aurait bien voulu boire un verre, mais qui ne pourrait alors attraper son train pour rentrer chez lui, à l’inconnu qui décline une invitation par manque de moyens financiers en passant par la jeune femme qui ne trouve plus son chemin… une implication de votre part peut faire évoluer un rapport a priori éphémère et rapide en un début de relation de confiance.
Ainsi, vous pourrez proposer de ramener le premier en voiture (vous permettant alors de sympathiser pendant le trajet), d’inviter le second à vos dépens (à condition d’en avoir les moyens et d’estimer que la personne en vaut le coup, évidemment) ou encore d’accompagner physiquement la troisième jusqu’à l’endroit recherché.
Contrairement à ce que certains pensent, non, l’altruisme n’engendre pas l’adoption d’un positionnement de dominé. C’est en fait une preuve formelle de votre désir de partage, de votre volonté de creuser l’échange en cours.
Cette notion de « service » peut être décisive lors de la mise en évidence de nouvelles amitiés. Elle permet d’entrée de jeu de démontrer une certaine générosité et une acceptation de l’interaction. Un point toujours décisif quand il s’agit d’évoluer au contact d’autrui.
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La personnalisation des échanges verbaux
Pour que vos nouvelles connaissances aient un sentiment d’épanouissement à vos côtés et vous incluent dans leurs cercles sociaux, vous devez être capable de leur montrer votre intérêt à un degré personnel.
Comme vous le savez, l’interaction sociale est ainsi faite que vos réactions influencent l’image que vos interlocuteurs ont d’eux-mêmes. En leur permettant de se sentir importants, écoutés et admirés, vous enclencherez un mécanisme réciproque.
Ainsi, veillez à toujours inclure des demandes précises lors de votre questionnement adressé à une personne en particulier. Soyez du genre à demander des avis et opinions personnelles avant d’émettre des jugements.
Plus vous aurez cette capacité à insister sur l’apport dont vos échanges vous gratifient, plus les individus concernés auront tendance à vous avoir à la bonne.
Concrètement, vous éviterez donc de toujours tout ramener à vous dans une discussion. Votre objectif, c’est d’entretenir le dialogue en vous positionnant de manière à essayer de décrypter les expériences partagées par vos interlocuteurs.
La faculté à aborder les domaines correspondant à l’expertise des personnes rencontrées en les questionnant sur leurs propres péripéties permet de créer un lien psychologique et intellectuel fort, d’où découle la notion de confiance.
Le refus du solennel
Pas toujours facile de s’adresser à des personnes que l’on ne connaît pas… d’autant plus si le but est de tisser un réseau social. On n’a peur d’être trop réservé ou au contraire trop « audacieux » dans sa communication.
À ce niveau-là, j’ai arrêté de me prendre la tête depuis bien longtemps. Banquier ou boulanger, je ne fais pas de différences. C’est vrai, en s’y intéressant de près, on s’aperçoit que nos formulations évoluent selon l’idée que nous nous faisons de nos interlocuteurs.
On sera alors plus respectueux avec un « officiel » (vendeur, conseiller…) qu’avec une personne lambda dont la légitimité ne semble pas surpasser la nôtre. J’essaye de refuser cette manœuvre qui reste basée sur le préjugé et le contrefait.
D’une manière respectueuse, j’égaye souvent la conversation avec un trait d’esprit ou une observation cocasse afin de faire descendre la tension. Ça marche plutôt bien… je compte dorénavant dans mes amis le vendeur de canapés qui m’a refourgué mon sofa !
Le truc, c’est simplement de dissocier fonction et personnalité. Quand j’étais fonctionnaire déjà, j’étais le seul à tutoyer mon responsable. Un jour on m’a même dit « mais t’es fou, c’est un grand avocat à la cour de Paris »… Et alors ? Ça l’empêche de se marrer à une bonne blague, de suivre le foot ou d’aimer mater les filles ?
Si la politesse est un must, rien ne sert de faire dans le pompeux. Utiliser l’humour et la légèreté, c’est aussi prouver à vos interlocuteurs que vous les pensez assez intelligents pour suivre le mouvement !
La réflexion du jour n’a pas pour objectif de vous fournir des techniques particulières ou des idées de sorties. J’ai déjà rédigé deux autres articles plus concrets, plus attachés à décrire le terrain. Non, notre raisonnement ici déroulé se situe surtout au niveau des enjeux et des obligations personnelles d’une interaction pouvant faire naître l’amitié. J’espère donc qu’il aura été utile dans ce sens.
Qu’en est-il pour vous ? Avez-vous des méthodes ou des observations pouvant aider à l’amélioration des qualités relationnelles des autres lecteurs ? N’hésitez pas à partager !
PS. Envie d’aller encore plus loin ?
… alors vous êtes libre de regarder cette vidéo où je vous montre comment vaincre votre timidité et combattre la solitude. Vous apprendrez aussi les techniques de conversation et les stratégies efficaces pour bâtir un cercle social large et solide :
- Avoir un groupe d’amis qui vous aiment et vous respectent
- Beaucoup de stimulation et une vie sociale très active, mais qui vous laisse quand même le temps de vous occuper des autres côtés de votre vie
- Des expériences INOUBLIABLES avec des amis, et les amis de vos amis : des voyages, des soirées, des aventures entre copains… etc.
- Des fêtes d’anniversaire comme vous n’en avez JAMAIS eu avant
- Le gens qui vous ont connu avant vont être CHOQUES de voir toute cette évolution ; mais cela arrivera d’une façon tellement naturelle, qu’ils vont trouver que c’est normal que ce soit VOUS qui avez des résultats pareils
? Cliquez ici pour regarder la vidéo ›››
Article très intéressant comme d’habitude Mr. Kamal!
Sinon j’aimerais bien que tu nous écrive un article sur comment intégrer les cercles social, par exemple si y a un groupe de six personnes dont un seul que tu connais, si tu rejoins leurs conversation sa va être un peu bizarre vu que tu ne connais qu’un seul, n’est ce pas?
Merci d’avance, à bientôt!
Bonne idée, c’est noté 😉
merci à toi pour ce super article ça m’aidera à être mieux à l’aise avec les gens^^
Merci à toi. Passe une bonne semaine.
Excelent article kamal.
Merci Kammat. Au plaisir de te lire.
Je suis au lycée, j’ai aucun amis parce que je traine qu’avec des payots qui me tolèrent, ma réputation est foutue,que des rateaux alors j’ai abandonné l’idée d’avoir un jour des amis ou une copine, je me résout à rester seul puisque je n’ai subi que des échecs . Le jour ou j’en aurais marre je me mettrai une balle .
En partant comme ça tu n’iras nulle part. C’est de la lacheté et de la paresse que de dire que tout est foutu, car tu peux faire des efforts, mais la différence c’est que tu ne veux pas en faire
Le lycée n’est certainement pas le seul endroit que tu fréquentes Calixte, élargis tes horizons, tu peux largement te faire des amis en dehors de ton lycée (dans la rue, dans un café, dans des soirées, dans une librairie, dans ton club de sport, au boulot, pendant un événement particulier et meme sur Internet).
Les conseils de Kamal et autres t’aideront certainement à y voir plus clair et à entamer des actions concrètes pour aller mieux.
Allez baisse pas les bras 🙂
J’ai bien besoin de ça en ce moment ! Merci ! N’hésite pas avec les articles sur l’amitié !
Je dirai simplement qu’il faut juste accepter les gens comme ils sont ( autant la personnalité , couleur de peau ou encore la culture).
Car je sais par expérience que tu n’es jamais le même dans un groupe ou un autre. Accepter les gens comme ils sont moi je dis !
Par contre je demande un conseil , car moi même je suis comme ça mais J’ai deux petits probs :
– je sais pas organiser quelques choses , car je me sens de trop …
Cmt régler ça ?
– et deuxio , je bugue quand je parle avec les gens ( autant les files que mecs ), même si des fois je suis en total confiance et je parle , mais jarrive pas parler régulièrement …
Une soluce ?
Confondre l’altruisme et la soumission de soi est certes une vraie faute mais je pense qu’il faut aussi s’avoir s’arrêter quand il n’y a pas d’échange. La difficulté réside dans la définition du moment où il faut arrêter d’être « altruiste ». Tu me diras ce que tu en penses..
Bonjour
excellent article. merci. Faudra je l’achete 🙂
De plus vous pouvez consulter ce nouveau site pour la recherche d’amitié autour de chez vous :
😉