Aborder une femme : Comment (enfin) relativiser la peur du rejet ?

Refus, vent, râteau, zef … si le rejet possède autant de dénominations, c’est sans doute car il est le principal « ennemi » du séducteur.

Du moins, c’est comme cela qu’il le conçoit. D’entrée de jeu, la pression est diffusée par une focalisation sur le potentiel résultat d’une interaction. Avant d’aborder une femme, on se demande d’ailleurs toujours ce qui pourrait bien se passer « si on ne lui plaît pas » ou si « elle nous rembarre ».

Mais pourquoi voir les choses sous cet angle ?

Renversons quelques instants la réflexion : parmi les femmes que vous croisez tous les jours, combien d’entre-elles trouvez-vous à votre convenance ?

Quelques-unes sans doute.

Mais quid du reste ? Quid d’Ursule, votre voisine que vous considérez comme une pote parce que vous n’êtes absolument pas attiré par elle ? Auriez-vous « peur » de lui adresser la parole ?

Non, pourtant elle a tout à fait le droit de vous trouver attirant, et ce n’est pas pour cela que vous accepteriez un rendez-vous, si elle vous le proposait.

Vous voyez où je veux en venir ? Vous ne pourrez pas plaire à toutes les femmes, c’est un fait. Et heureusement d’ailleurs ! Sinon le jeu de la séduction serait bien triste, le challenge inexistant et par là même la satisfaction personnelle ressentie au moment de l’apparition de résultats, remise en question.

Le rejet n’est pas intrinsèquement lié à une personnalité, à un individu. Il est explicable par de nombreux facteurs différents.

Le contexte d’abord : votre cible peut sortir d’une relation amoureuse qui a mal tourné, elle peut tout juste avoir perdu un membre de sa famille ou avoir été licenciée. Elle est même peut-être lesbienne, qui sait !

Son caractère ensuite : votre « proie » est peut-être timide, renfermée sur elle-même, victime de doutes, en pleine crise d’identité… impossible pour vous de le deviner avant d’aller lui parler. Et rien d’ailleurs ne vous permet de savoir si vous aurez une explication.

Ce n’est donc pas un secret, la peur du rejet est avant tout psychologique, illusoire, secondaire.

Peur du rejet : Petit exercice pratique

Rien de tel qu’une mise en action pour comprendre que cette peur qui peut parfois vous paralyser n’est en réalité pas mortelle.

Prenez un papier, un crayon et faites un tableau à 3 colonnes. Nommez la première « ce que je redoute », la seconde : « ce qui peut vraiment se passer » et la 3ème « ce qui s’est passé ».

À partir de là, prenez une situation réelle : l’abordage d’une jeune demoiselle.

La première étape de l’exercice consiste à écouter votre petite voix intérieure : notez dans la première colonne toutes les appréhensions qui vous viennent habituellement à l’esprit au moment d’aborder une inconnue :

• « Elle va m’envoyer bouler »
• « Elle va me dire que je suis moche »
• « Je suis trop gros pour lui plaire »
• « Tout le monde va se retourner et rire de moi au moment où je vais lui parler »
• « Les passants vont me jeter des cailloux » …

Ensuite, faites place à la réflexion pour remplir la deuxième colonne. Imaginez-vous en pleine action et commencez à rédiger des choses plus sensées :

• « Si elle me rejette, j’aurais honte, mais je n’aurais qu’à continuer mon chemin »
• « Je ne vais pas en mourir »
• « Le reste de mon environnement se tamponne royalement du fait que j’aborde une femme »…

Et voici le moment le plus amusant de l’exercice : sortez dans la rue, repérez une cible et passez à l’attaque. Abordez là sans vous prendre la tête, essayez d’être amusant et de décrocher son numéro (oui, je sais, vous ne savez pas nécessairement comment faire, mais c’est justement là-dessus que repose tout l’intérêt de l’exercice).

Quel que soit le résultat, remontez vite chez vous et revenez devant votre feuille : vous pouvez maintenant remplir la 3ème colonne en y inscrivant votre ressenti, et ce qui s’est vraiment passé :

• « Elle m’a mis un vent, mais elle a souri »
• « Personne ne s’est moqué de moi »
• « Je suis toujours en vie »
• « Je me suis senti un peu bête, mais je comprends maintenant qu’il n’y avait pas de quoi avoir peur »
• « elle m’a filé son numéro, yes ! » …

Il ne vous reste maintenant plus qu’à comparer la 3ème colonne aux deux autres.

Que remarquez-vous ?

Certainement que vos peurs étaient infondées, et que le simple fait d’avoir eu recours à la réflexion vous a permis de relativiser l’enjeu de la situation

Le but de l’exercice, c’est de comprendre qu’un séducteur, ce n’est pas nécessairement celui qui obtient des résultats et qui fait craquer instantanément toutes les femmes qu’il côtoie.

Non, c’est simplement celui qui essaye de dédramatiser la séduction, d’être lui-même et de développer des contacts légers et amusants, sans jamais se demander si cela va être perçu comme une tentative de drague.

En fait, en allant plus loin, on peut même se demander clairement si le rejet n’a pas une incidence positive : il vous empêche d’établir plus avant des relations avec des personnes qui ne sont pas intéressées, qui ne vous correspondent pas.

Et puis fondamentalement, c’est aussi un élément stimulant votre motivation. Motivation à améliorer votre Game, motivation à trouver une personne en adéquation avec vos attentes.

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